妊娠6週と1日。今朝、妊娠してから初めて吐きました。
この一週間全然食べられなくて、胃の中には何にもなかったみたいです、液体も固形も全然出ず、オエオエと言う筋肉運動だけが起こりました。
吐きたくても吐くに至らず、ずっと気持ち悪い状態が続いていたので、吐いた（と言えるのかわかりませんが）直後、ひさびさにすっきりしました！
あの嘔吐の後の爽快感ってなんなんでしょう…不思議です。
そのすっきりタイムの間に、急いでみかんを一個胃におさめました。次の嘔吐に備えるためです。空吐きが続くと胃が余計荒れてしまう気がするので、今だとばかりにせっせと口に運びました。
ネットで調べると、吐きつわりの収束は、13週以降のことが多いそうです。道は長そうですので、打てる対策は打ちつつやっていこうと思います。
妊娠6週では心拍確認ならず
今日は病院で診察を受けたのですが、心拍確認かと思ったら、それはまだ先だったようで、胎芽の確認をされました。
白黒のザラザラした画像の中に、とっても小さいのがひっそりと存在していました。
こんな小さな存在が、こんな体調不良を巻き起こしているなんて、なんだか不思議です。
この小さな存在がいずれ人の形になって、私の体内からこの世界へと排出されて、徐々に大きくなって、意識や感情をもつようになるなんて、本当に不思議です。
時には痛いとか苦しいとか感じるようになる、場合によっては「生きててもいいことないし、なんで生きてきたんだろう」って感じて毎日過ごすようにになる可能性だってあるかもしれない。
そうなっちゃったら、私がこの子をこの世に「誕生させた」せいなのかな。
今は何も感じていないであろう小さな命の芽を見ながら、そんなことを思ってしまいました。
こんな体調だからでしょうか、ネガティブすぎますね。
…親になるって、難しいことなんだろうな。それが出来ている世の中のお母さんって、本当にすごい。
出血も継続中
現時点でも出血が一定量続いているので、先生からは、
「綱渡りだねえ」
と言われてしまいました。
妊娠がこのまま継続できるかどうか、まだどうなるかわかりません。
結果が見えないことへの不安と、つわりが想像以上につらい現状に、早く楽になりたい、という気持ちが大きいです。
不安と具合の悪さで胸が張り裂けそうで、今回駄目になっちゃったら、もうトライしたくない、こんなつらさ、二度と味わいたくない、と今は思えてしまいます。
駄々こねて、「もう不妊治療はいや！子供も要らない！！！」と主人に訴えてしまいそうです。
夫婦二人の結婚生活も、幸せな気がします。バイトして、旅行して、ちょくちょく二人で美味しいもの食べに行って、エステして…
仲良く寄り添って暮らしていくのはナシでしょうか。
「そんな人生もステキじゃないかな？」
ってこの前夫に行ったら、
「日本国民として、子供を育てないって言うのはどう思う？」
といわれてしまいました。
そう言われると、こんな平和な日本に産んでもらって、社会の恩恵にあやかりながら、両親に負担をかけすくすく育った私が、嫌なことから逃げて好きなことだけして、自分のためだけに一生を全うするという生き方は、あまり立派な生き方ではない気もしてきました。
そう思って同意はしたけれど、
体外受精してまで頑張ることないんじゃないかな、そう言ってもよかったかな、とも少し思いました。
養子という手段もありますよね。
なんて、言うのは簡単だけど、実際はもっと責任がいることですよね。
…つわりがつらいです。
毎日一人ぼっちで、つわりと闘い部屋にこもる日々…
実家に帰ろうにも1時間のバスと1時間半の飛行機と1時間の車に耐えられそうにありません。
孤独です。